Romantik İlişkilerde Sağlıklı Tartışmak Mümkün Mü?
Her ilişki dinamiğinde zaman zaman çatışmalar meydana gelir, tartışmalar yaşanır. Partnerlerin her zaman aynı fikirde olması veya birbirleriyle tamamen uyumlu olmaları mümkün değildir. Önemli olan çatışmaları yıkıcı boyutta değil, sağlıklı boyutta tutabilmektir. Çatışmaları sağlıklı boyutta yönetebilen çiftler daha yüksek oranda özdeşim kurabilir, birbirlerini daha iyi tanıyabilir ve birbirlerini anlama konusunda daha iyi bir hale gelirler.
Tartışamalar esnasında unutulmaması gereken ilk şey herkesin birbirinden farklı ve eşsiz olduğudur. Hayat içerisinde tetiklenebileceğimiz birçok durumla karşılarız ve herkesin bu tetikleyiciler karşısında hissedeceği duygular, düşünceler ve bu bağlamda sergileyeciği davranışlar birbirinden farklı olacaktır. Bu nedenle göz önünde bulundurulması gereken ilk şey yaşanan durumlara partnerin bakış açısından bakabilmek ve değerlendirebilmek olacaktır. Sizde çatışamalar esnasında partnerinizi anlamakta güçlük çekiyorsanız veya partneriniz tarafından anlaşılmadığınızı hissediyorsanız bize ulaşabilirsiniz.
Tartışmaları Sağlıklı Yönetebilmek İçin 5 İpucu
1. Duyguları İfade Edebilme ve Partnerin Duygularına Eşlik Edebilme
Çatışmaları sağlıklı bir şekilde yönetebilmenin ilk anahtarı partnere duyguları açabilmekten geçer. Sağlıksız çoğu çatışmanın altında ifade edilmeyen, bastırılmış duygular yatar. Duyguları ifade edememenin altında bir çok sebep yatıyor olabilir. Bunlar:
- Yaşanılan problemden bahsederken tamamen durum endeksli konuşmaya meyilli olma, duygu ve düşüncelere odaklanamama
- Duyguları tanımlayamama, ne hissettiğini çözümleyememe
- Duygularını paylaşsa bile anlaşılmayacağını, yok sayılacağını düşünme.
Duygular paylaşılmadan partnerler ne kendilerini karşı tarafa anlatabilirler nede karşı taraf partnerlerini tam anlamıyla anlayabilirler. Bu da yaşanılan problemin anlaşılamamasına, partnerlerin kurması gereken özdeşimi kuramamalarına ve problemlerin kısır döngü halinde devam etmesine yol açabilir.
2. Açık Uçlu Sorular Sormak
Tartışamalar esnasında, partneri belirli cevaplar vermeye yönlendirebilecek veya partneri savunmaya geçirecek sorular sormak yerine açık uçlu sorularak sorarak partnerin o durum karşısında hissettiği duyguları ve düşüncelerini öğrenmek ve akabinde sizin o durum karşısında hissettiğiniz duygu ve düşünceleri partnere açıklamak çatışmanın yıkıcı etkisini azaltan yöntemler arasında yer almaktadır. Bu sayede hem kendi duygu ve düşüncelerinizi bastırmadan paylaşmış olursunuz hem de partnerin o durum karşısında neler hissettiğini daha iyi anlayabilirsiniz.
Örneğin “Sen neden bana bugün mesafeli davranıyorsun?” demek yerine “Bugün bana karşı davranışlarının mesafeli olduğunu düşünüyorum ve bu endişelendiriyor. Bilmediğim bir şey mi yaşandı?” demek hem kendi duygu – düşüncelerinizi paylaşma olanağı sağlarken hem de partnerin sizi anlamasına olanak tanır.
3. Yıkıcı Konuşmama, Savunmaya Geçmeme ve Partnerin Duygu – Düşüncelerine Eşlik Edebilme
Tartışmaların doğası gereği olumsuz yaşam deneyimlerinden bahsedilir. Bu da kimi zaman kişilerde özelliklede yanlış anlaşıldıklarını düşündükleri durumlarda kendilerini savunmaları gerektiği düşüncesini doğurabilir ve haksızlığa uğradıklarını hissedebilirler. Ancak unutulmamalıdır ki her birey durumları kendi bakış açısı ve kendi deneyimlerine göre şekillendirir. O nedenle sizin için olumsuz olmayan bir durum partner için olabilir. Bu gibi durumlarda dikkat edilmesi gereken ana etkenler:
- Tartışmalar esnasında partnerler olumsuz durumlardan bahsederken sözlerini kesmemek
- Söylediklerini yok saymamak, görmezden gelmemek (öyle bir şey yok, sen yanlış anlıyorsun, sende çok alıngansın, bunda üzülecek bir şey yok). Bunun yerine partnerin duygu ve düşüncelerine eşlik etmeye çalışmak
- Konuyu kapatmaya çalışmamak, partnerin söyleyeceklerini bitirmesini beklemek
4. Partnerin Söylediklerini Özetlemek
Partnerin konuşma esnasında söylediği şeyleri özetlemek karşı tarafa dinlendiği ve anlaşıldığı sinyalini gönderir. Aynı zamanda size karşı yıkıcı bir söylemde bulunduysa bunun farkına varmasını ve telafi etmesine olanak sağlar. Bir diğer noktada sizin yanlış anladığınız bir durum varsa bunu düzeltir. Bu sayede çatışmaların şiddetini tırmanmadan daha sağlıklı bir boyutta ilerler.
5. Yaşanılan Problemleri Çözümlemek
Çözüm ararken senin dediğin veya benim dediğim tutumu yerine ortak paydada buluşmaya çalışmak oldukça önemlidir. Ortak paydayı partnere sorular sorarak, neye ihtiyacı olduğunu kendisinden tanımlamasını isteyerek ve yapılabilecek davranış değişimlerinden partnere bahsederek sağlamak mümkündür. Örneğin:
- Bunun seni rahatsız ettiğini anlıyorum. Peki şu an neye ihtiyacın var? Benden beklentin nedir?
- Bu bahsettiğin beklentileri karşılayabileceğimi düşünmüyorum çünkü şu açılardan bana uymuyor. Peki ortak paydada buluşmak için neler yapabiliriz?
- Bahsettiğin beklentiler arasında şunları gerçekleştirebileceğimi düşünüyorum. Bu bahsettiklerin konusunda daha dikkatli olacağım.
- Bundan sonrasında bu talebini karşılamaya özen göstereceğim ancak bu gibi durumlarda bende senden şunu bekliyorum. Bunu yapabilir misin?
Sonuç olarak, her ilişki dinamiği doğaları gereği içinde tartışmalar barındırır. Önemli olan tartışmalardan anlaşıldığını hissederek çıkabilmek ve aynı problemlerle tekrar karşılaşmamaktır. Bunu yapabilmenin anahtarı ise tartışmalar esnasında nasıl bir iletişim kurduğumuzdan geçer. Tartışmaları sağlıklı şekilde yönetebilmek ve yara almadan çıkabilmek mümkündür. Sizde çatışmaları sağlıklı bir şekilde yönetebilmek için bizimle ön görüşme planlayabilir terapi sürecinde yaşadığınız problemleri ortadan kaldırmaya yönelik neler yapılabileceği uzman eşliğinde planlayabilirsiniz.
Antalya Romantik İlişkilerde Sağlıklı Tartışmak Mümkün Mü? Sıkça Sorulan Sorular
İlişkideki tartışmalar her zaman yıkıcı mıdır?Bütünleşmiş aşk nedir ve nasıl tanımlanır?
Hayır, ilişkide tartışmalar her zaman yıkıcı değildir. Sağlıklı bir şekilde yönetilen tartışmalar, çiftlerin sorunları çözmelerine ve birbirlerini daha iyi tanımalarına olanak sağlar.
Tartışmalar sırasında hangi iletişim becerileri kullanılmalıdır?
Aktif dinleme, ben dilini kullanma ve suçlayıcı ifadelerde bulunmama, sen diline geçmeme, gerçekte hissedilen duygu ve düşünceleri paylaşma tartışmalar sırasında kullanılan iletişim becerileri arasındadır.
Tartışmalardan kaçınmak doğru bir yaklaşım mıdır?
Tartışmalardan tamamen kaçınmak ve yok saymak sorunların birikmesine ve çözülemez bir hale gelmesine yol açabilir.
Profesyonel destek almak ne zaman gereklidir?
Eğer tartışmalar sürekli hale geldiyse, çözülememiş, kısır döngüde devam eden benzer sorunlar varsa ve çiftler kendi başlarına çözüm bulamıyorsa profesyonel destek almak faydalı olabilir.
Yorumlar (2)